旦那ちゃんと旅行にいってきました。
そのなかでちょっと思ったのはだんなちゃんが「家より車が先だよな。」
みたいな事を言い出して、「え、この間車買った時、今度は家って約束したじゃん。」
って言ったら「そうだっけ。」みたいな感じで言われてちょっとむかっとした。
あたしの中で結構、家を買うって大きい事で核なんだけどな。

多分、今彼の仕事がむちゃくちゃ忙しいから余裕無いんだろうなって感じる。
こういうとき、「言ったじゃん！」とかムキになると余計嫌がられると思うから。
自己主張はしつつも。しつこくしない。
難しいけどね。

こういう時はそっとしてあげるのが一番だと思う。
なんとなく。うちの場合は。

こういう時は私は習い事とかに精を出すデスヨー。
英語、またいきたいな。
旦那ちゃんも「奥さんが習い事してくれてる方がラク。」と言っていた。
一番厄介なのは奥さんにギャアギャア言われる事ほどいやなものは
ないんだそうな。

「追えば逃げる、逃げれば追う。」ってほんとあるよね。

☆のろけハナシです。
日曜の夜に猫のトイレの砂を買いに行ったら外が寒く
「さむーい！」というと旦那ちゃんがジャケットを貸してくれました。ワーイ。なんかこういう小さな事がとてもいいと思うのです。

ご飯の後、旦那さんがソファで寝ていて、そのおなかの上で
猫が寝ていてなんだか無性に幸せを感じました。
3ヶ月にいっぺんくらい喧嘩をするけど、仲はいいとおもいます☆
（なんだか前と対照的な日記だ。）
そして、昨日の夜中、旦那ちゃんが仕事で「今日は帰れないかも。」と言ってて「え、こたつ出したし、かえっておいでよー。」というと本当に4時頃にタクで帰ってきてくれました。ワーイ。

☆最近、眠くて眠くてしょうがないよー。
寝てばっかじゃだめだ・・・。

☆欲しいDVDボックスがあったのですが値段が5万円を軽ーく越えちゃうものなので諦めました。やっぱりお金は大事だよー♪

☆やってるサイトの方を少し縮小しようと決定。
おうち作りの方に腰を入れたいというのと、どうしてもだらだらしてきてしまったのは
否めない。夢中で走った2年、とても楽しく充実したものだった。
完全閉鎖ではないけれど。

☆友達の旦那さんがちょっと情けないなーって思う。
私の友達の方は割と裕福な家の子なんだけど、結婚式の費用や車のお金
全部彼女側に出してもらうってどうなんだろう。絶対、後から揉めるぞ。
ちょっと男として情けないなーとおもう。彼女も親に頼りすぎてるなあってちょっと思う。

だけど。

親ってきっと頼られて嬉しい面もあると思う。
ある意味親孝行なんかなーと。考え方が違うだけで。

私は結構、というか全然親に頼れない。

「大丈夫？」って親に聞かれると「大丈夫、できるよっ。」って答えてしまう。本当は頼りたいのかもしれないけど。（いや、頼りたいんだろう。）
親の負担になるのが嫌。
自分でできるよってところを見せたい。

☆手帳手帳ー。手帳が欲しいな。シンプルなので11月から使えるもの。
（もしくは12月から使えるもの。）なんかいいのないかなー。

☆ちょっと前の日記に書いたりしたんですが節約のハナシ。ウフ。
新婚当初、というか結婚する前、参考書として「素敵な奥さん」とか
「サンキュ！」とか「おはよう奥さん」だとかそういった雑誌を網羅していました。
読みまくっていたね〜。そういった節約系雑誌とか。
で、思ったのは。

「食器を洗う手間と水道代を節約する為に子供に新聞紙の上でパンを食べさせる
節約上手の奥さん☆」

うーん・・・。
うーん・・・。

節約上手かなあ、本当に・・・・。
子供の情操教育の方が大事だと思うんだけど・・・。
こういうのはあんまり好きじゃないないなあ。

でも、デメリットばかり言っててもあれなので、メリットを。
こういった雑誌を読んでて良かったのは袋分け家計簿と底値が頭に入ったかな。笑
なので一応毎月貯金は出来ている。
自分のお給料に関しては月幾らまで貯金できたら結構好きに使ってるかも。笑
でも、そんなにどーんとは使わない方なのですが・・・。

服はよく言われることだけど、「あ、いいな。」とか「ほしい。」と思ったら値段に関係なく
買います。安くても高くても。（あんまり高かったら買えないけど。笑）
高かったら値段の分大切にするしね。笑

☆値段関係なく買って長持ちしてくれてるもの☆
・マックスマーラーのコート
（なんとイタリアで1万円。これはずーっと着れそう。）
・OZOCのレザースカート：もう6年履いてる・・・！1万円くらい。
・サムシングのデニムスカート：こ、これは8年！1万円くらい。
・ビアッジョ、ニットキッチンのツインニット：3年位かな？
各々15000円くらいだったと思う。

節約とかもしつつ、お洒落もがんばりたいなあ。
日記とか拝見させていただくと凄くお洒落な方が多い！と思うv
頑張らねば！

本日はちょっと旦那に怒りモード。
なんでもやって貰うのが当たり前と思うなよー。怒
まあ、友達のおうちの旦那さんはもっと度合いが
酷いそうなのでましな方かもしれないけどね。

こーいう時は、私徹底的にあいてにしませーん。
やる事を終えてPCでヘッドフォンで音楽聞くに限るですよ。

オフでもオンでも付き合いのあるお友達がちょっと今運気が悪い。
がんばれって言っちゃ駄目だよね・・・・。
彼女は実際すごく頑張ってるし。
うーん、黙ってみてあげれることしか出来ないのかな。
そっとしてあげた方がいいのかな。

彼女のサイトが荒れ始めたのはここ最近。
全く知らない訪問客なら彼女もすぱっと切れただろう。
だけど、その人は彼女の長年の友人だそうで。
第三者の目から見ておかしいことをその友人さんは彼女のサイトで
やりはじめた。彼女の事を馬鹿にした文章をつらつらと得意げに
書く。正直「え、なに？この人、病気？」くらい最初思った。

知らない人にはきつい事も言える。
でも、友達だから言えない、注意できないことってある。
ずっと彼女は悩んでいた。
「ぴしゃって言っちゃえば？そういうことするのやめてくださいって。」そう私が言った事もある。でも彼女は大人だし優しいから出来ない。

その訪問者に対してしつこい！いい加減頭に来る！！！
あんた、何か言いたい事があるのなら直接メールなり会うなりで
彼女にいえばいいじゃないか。怒　

よっぽど言ってやろうかと思った。
（でもそれを言っちゃうと、結局、最後にそれが彼女に負担がかかってくるから言えないよ。）
当事者である彼女はもっとストレスをためていただろう。
大人だから、優しいからってなんでもしないであげてください。
彼女は我慢してるだけなんだよ！

サイトを運営しててしんどいこと。

?ぱくられること。（あからさまなパクは一回あった。うちの訪問者の人がその人に指摘したみたいですぐ作品はおろしてもらえたみたいだけど。でも、あからさまなパクは結局自分にかえってくると思う・・・。）
?「ファンです。」そう言ってもらえるのは嬉しい。でも「ミリンさんはこんな考えしないですよね？」とか
想像で私を固めないで欲しい。それに裏切られたってギャーギャー言われるのも負担。
一回本気でサイトをやめようかと思ったもの。

うれしい事と嫌な事はいっしょなのだ！どっちかだけなんかないよね・・・。
秘密メモ：みゆうさん、海帆さん

・日曜は某企業もののバーゲンに行って来ました。
と、いっても元が10万とかのコートの3割引でも7万円なんだよねえ・・・。私はコートはいいのをえいって2着買ってそれはずっと着る。後2着くらいはお遊びで流行りのを安くで買う。

いい奴はやっぱり肩崩れしないね・・・・。マックスマーラのなんだけど、イタリアで買ったから1万円（ワーオ。）だったよ。
ちなみにこのとき買ったミュウミュウの靴やらプラダの靴やらも6千円。日本で買えない・・・。（1月はあちらの鬼セール月なんだ。ねらい目だよ！）
・後はラルフの定番シャツとラルフのカシミア半袖ニット2着、ポロのおうち用のあったかセーター。これだけ買って16000円。で、旦那ちゃんに買ってもらっちゃった♪
スカートはプロパーで買った方がよいよね。

・みゆうさんの日記を読んで「源氏物語」が久々に読みたくなってきました。朧月夜の君とか凄い好きです。

・最近友達と疎遠だ。
いかん、連絡とろう。結婚してる友達が多いのですがやっぱり
当たり前だけど、独身時代に比べたら会えなくなっちゃうなあ。
一人メシも嫌いじゃないから困ってしまう。
「依存してないのがいい。」と妙な誉められ方を旦那ちゃんにされる。確かに『どこいくの？何時に帰ってくるの？誰と居たの？』
そういうタイプではないかもしれない・・・。
10代の頃はそうだったけど。
年のせいかなあ。汗
10代の頃は本当に「彼氏」に夢中でしたなあ・・・。

恋愛に関して冷めてるところあるねとよく言われる。
なんだろう、たしかに。
それは・・・。否定できないかも。

10代の頃はそうじゃなかったよー、しつこいけど！！

女子には絶対誰にもモテ期というのがあると思う。
18-20歳の時なんかもー、女子は向かう所敵なし位の勢いで
もてると思う。次は22-23歳辺りだと思う。

この頃に結構男の子とつきあって、勿論中には好きな人やいい人もいたけど「こんなもんか・・・。」と冷めてしまったのは正直否めない。嫌な言い方だけど、「付き合う」ということにちょっと食傷気味だったと思う。

実は彼氏は常にいた。

特別かわいくもない、お高くもない（高嶺の花ではない）私は男の人にとって手頃に付き合える、付き合うハードルの高くない、話せる女子だったとおもう。
それに対して先輩から同性の子とかから職場やサークルで牽制されるのはもううんざりだった。（ちょっと話しかけられただけで物凄いにらまれたりとか。）
本当に本当に本当に（しつこい）うんざりだった。

「あ、そうか。結婚しちゃえばこの馬鹿馬鹿しいことから抜けられるや。」
と、思ったのも実は正直本当。

私はあなたの好きな人なんか狙ってませんよ、私にはパートナーになる人が居るんですから。

そう公言しちゃったらどんだけ私は楽になるだろう。

そう思うと嬉しくてたまらなかった。
そして、妙に冷静な所がある私は「私なんかのモテ期はいまだけだろうな。さっさといい人を見つけて結婚しちゃおう。」と思っていた。

22？くらいだったかな。23？
付きあってという男の子に（旦那ちゃんは大学時代からの友人なのでこの時期は未だ友人。）「うーん。もう子供じゃないし、結婚前提で考えてくれるなら付き合う。結婚してもいいくらい私の事が好きって思ってくれないのだったら、合わないと思うからやめておこう。」と言い出した。

そう、私はすごく臆病だったので（いまも。）そう条件を出していたのです。

もうすぐボーナスシーズンですねー。
旦那ちゃんは期待しててよいよ♪といってくれましたが
捕らぬ狸の皮算用で大きい期待はしないでおこう☆

取りあえず秘密日記レスです☆

11/4はラルフのファミリーセールに行きます。
定番のニットとかあるからかなり便利♪

今日もちょろちょろ物件を見ていました。
システムキッチンとか見てるとやっぱり心躍るねえー。
パアアア・・・。
建売でも全然構わないかなーと思ってたけど今は注文住宅も値段が変わらないみたい。
後、バスは凝りたい！！！ミストサウナとかさっ。
全然普通のおうちでいいんだけど。

結構見やすくて感じもいいなとおもったのがヘーベルハウスのHPさん。
http://www.asahi-kasei.co.jp/hebel/index.html
興味のある方は是非ご参考に。
モデルルームとかいっちゃおうかなっ。

色んな方のHPとか見ててやっぱり押し切り方住宅営業は嫌だなあと感じました。
前に嫌な思いしたしね。
家作りの第一歩はやっぱり資金が第一ですがイメージを持つことなんだよね。
どんな家に住みたいか。
想像力の乏しい私には難しい。笑　でも楽しい。

資金の話の続きです。
私は文章下手なのであんまり、上手くかけないかも。
うーん、ごめんなさい。

で、まあ、節約というか貯金しかないわけで、最初の一年、「XXX節約術」とかそういったサイトを日参し、実行実行！

で、思ったこと。

それら全てを勿論、否定する気は無い。
中には素晴らしいサイトさんもあった。

でも総括的に「自分にあわないなあ。」と思った面も多数。

旦那さんにこずかい1万円しか渡さないとか。服はxxx円以下のものしか買わないとか。
なんか、いや。と思ってしまった。

1万円で部署とかの飲み会に行ける？後輩に奢れる？
そんな男、嫌だよと。

後、あるサイトの掲示板の主婦ボスみたいなのがいやだったんだよね・・・・。

「こうしないと将来困るわよ？」

なんていったらいいのかな。もしかしたら彼女の言ってる事は間違いじゃないのかもしれないけどその言い方が凄く嫌だった。ケチケチしていかないとお先真っ暗よ？みたいな。

結局、自分のしやすいようにやるのが一番だなあと。

で、数ヶ月はきちんと家計簿つけて。
食費はこれくらい、光熱費はこれくらい・・・と全部予算立てて袋わけ。そう、我が家は袋分け家庭なのです。笑

まあ、DINKSというのもあってなんとか一応頭金らしきものは見えてきたのですが
果たしてこれで買えるのか。
自分で出す頭金の他にもしも何かあった時の為に130万程残してるんだけどこのうちの100万も頭金にまわそうかなー。
なんか赤ちゃん暫くできないっぽいし。

さーてさて。

エステにいってきたよー。
といってもジムの中のエステだけど。
勧誘されなくてお安い価格なのがいいね〜(^^）
エステって勧誘が本当にイヤなので（癒されないよ。）
ほんとこういうのはありがたいです。

アロマネージュ？上半身コースだったのですが癒されました。
なんかリンパ腺とかをなぞっていくコースだったんだけど
月1くらいで行きたいなあ。

最近怖いくらい寝てます。
11時頃にはベッドに直行です。
昨日、おとついとカレーで嫌がられるかなーと思ったのですがにこにこしながら旦那ちゃんは食べていたのでほっとしました。
ごめんよう。ブーツを二足買いました。ブランド物ではないです。
だって、ショップのんってここ2年位で馬鹿みたいな値段つけていない？
一足4，5万って言うのはちょっとおいそれと出せないなあ。
通勤ラッシュで結構1シーズンでぼろぼろになるしね。
1シーズンで4.5万って。確かにそういったブーツも1足持ってるんだけど。メーカー側も買うから値段をつりあげてるようにしか思えないなあ・・・・。
品質はだってそんなに変わらない気が・・・。

なので問屋さんから買っています。お値段びっくり一足5千円ですが履き心地も
革の感じもいい感じ。店の人に聞くと、「XXXXとかXXXXのと同じ工場で同じ工程で
作ってるやつだよ。」とのことです。やっぱりなあ。
結構割りと知られてるお店なので見つけたら即ゲットがお約束。

マイホームに関してはぼんやりと来年の7月から秋にかけて購入予定です。

さて、マイホームに辺り最低限の資金とはなんぞや？と。
人によってまちまちだし、買う物件によって違うのでまあ、参考程度に
流して話を聞いてやってください。

大体500-800万（多い人はもっと多いだろうし、自己資金0の人もヤッパリいるとおもう。）
のお金が必要かと。
結婚式とか披露宴とかされる方は多分1-300万？のお金がいるだろうし、プラスこれって
凄いと思います・・・。ねえ・・・。

親御さんに援助してもらう人も居るだろうし、そうでない人もいるでしょう。
私は後者です。なんでか？
理由は簡単、私の家は援助できるだろうけど、旦那さんちはそうでないということ。
で、かたっぽだけどうしたとかこうしたとかになって揉めるのと人に貸しを作るのが
私は異常に嫌いなのです。好き勝手に生きたいのです。（おい。）

なのでこの4年は共働き、ということでお金を二人で貯めました。
その間に奴が車を欲しがったりしてキャッシュで買ったりしてましたが、とにもかくにも
貯めてきました。

で、次回に続く！

いきなりですが、ちょっと前に英語の学校に自費で行ってたんですね。
と、いうのも何故か英語が仕事でいるようになって。
自分の出来なささをすごい痛感して。お客さんが何を言ってるか解らない。すごいすごい自分の中でどーんと来たんですよ。
落ち込みと言うか。相手の求めてる事がわからないことに。

周りの子も結構行ってたんでで、「あ、これは学校行ったほうがいいな。」と思って1年ほど行ったんですが。
ああいう英会話の学校って学費がべらぼうに高いんですね・・・・。（あの広告でよく言ってる一回のレッスンが1000円とかいうのは殆ど最初にもの凄い金額を払った場合なんです。たいていが月謝制じゃなくて何レッスン分買うかとか
どのコースに入るかっていう感じ・・・。個人の所だったら月謝制もあるんですが。）
だから入学する前にすごい悩んだんですが、すごい周りの人とかにも相談して行ったんですね。
やっぱりお金も払うから私なりに一生懸命勉強して。行き始めたらすっごい楽しかったんですが。
で、ビジネスコースというのもその中で取ってて、お客さんにEメールを書くやり方とか来客応対とか会話とかもそのコースで勉強して。資格を取って、（すごい出来るという訳でなく）自分が仕事で使う分にはなんとか形になったんですね。
お客さんとのやり取りも楽しくなっていったし、「おお、これが異文化こみゅにけーしょんね！！」
とか思ったり。行ってよかったなー、頑張ってよかったなーと。
何を君はぐだぐだかいとるねんというと、やっぱりその事に関して（自分が頑張った事に関して）
思い入れが強いんですね。

それで、まったく違う支店のまったく関係の無い部署の人に外国のお客さんにメール書いてと頼まれて
最初は「自分の部署でやれよ。」とか思いつつもまあ、いいかと思ってテンプレを作ったら
「このwouldって何？」って聞かれて。辞書引けよとか思ってたんですが「あー、それは。」
見たいな感じで説明してて。
「じゃあ、このI would like toってどういう意味？willとどう違うの？」って聞かれて、
いやだから辞書引けよとか思いつつも説明してて。それが今日に限って凄いしつこかったんですね。
Regardsってどうしてつけるの？とかcanじゃなくてどうしてcouldを使うの？とか。
で、私もほかの電話とかかかったりしてたのでちょっとしつこいなあとイライラしてた所で
「ふうん。あってんのかねえ、ほんとに。」って言ってきて。
かっちーんと来たわけです・・・・。上司で無かったら「あ、信用出来ないんだったらご自分でやって
ください。にこっ！」ってやってるですよ・・・・。
いや、こんな事にかちんとくる自分もどうかと思うんですが。
でも、人に物を依頼するんだったら、その分野に対してちょっとは辞書を引くとかそういった本で調べるとか
最低限の事を自分で調べて人に聞いてほしいと思ったわけで・・・。

上手く言えないんですが、他人から見たら取るに足らない事でも自分にとってはすごい譲れないことだったり
する場合ってあるよなあ・・・とか思っていたわけです・・・・。

ダーリンの仕事は忙しいです。
大体、午前様。
おきて待ってる時もあるけど、朝は私の方が早いので先に寝てていいよと言われる。昨日は寝てしまった。夜中に目が覚めたら帰ってきた所だったみたいで
「あ、ごはん用意するね。」といったら「あ、自分で出来るからいいよー。」といってくれた。
（注！お鍋の中にはもう作ってるので配膳するだけの状態にはしてます。）でも、彼も眠かったみたいでそのまま布団の中に入ってきた。で、ふたりでくうくうと寝ました。
そんな日常です。

ちなみにうちはダブルベッドなのですが、冬は布団の取り合いになるので掛け布団を二枚ベッドにおいています。

最近はサイトの方も落ち着いてきました。
うちの秘密日記を見てくださってる方は経緯を知ってると思うんですがリンク切ってよかったなって思う。
友達、とかはすごく大事だと思うけど、無理して作らなくてもいいし目に入って、それだけでストレスがたまる場合は切ってしまった方が楽だと大人になって感じる。

友達に「友達は大事だから切る時、よく考えた方がいいよ。切るのは一瞬だからね。」って言われたことがある。正直、私はすぐ切ります。駄目だって解かってるんだけど。
自分のストレスを溜める方がいや。そしてそれを相手の責任にする自分もいや。
それだったら一人で居た方がいいやって思う。
きっと私は人よりそういうのある。人間関係に関しては冷めてるところがあるかな・・・。
冷めてるっていうのとは違うかもしれない。どうなんだろう。

ある会社にお手伝いに行ったときにそこに仲の良さそうな二人が居た。ランチも毎日一緒って感じで。旅行もよく行ってるみたい。
私は期間限定の出向でいったんだけど「ああ、仲がいいんだな。」って思っていた。けど、お互いが私に物凄くお互いの悪口を言ってくる。「あのコってさ、ちょっとこういうところがあるんだよ、実は。」それもちょっと聞くに堪えない様な内容。
幼稚いなあと思いつつ、「じゃあ、一緒に御飯とかとるのやめたら？」って聞いたら「同期だしさ、仲良くしとかないとだめじゃん？嫌いでもさ、結婚式とか呼ばないと
かっこつかないじゃん？」と。
うーん、よく解からない。同期ってなんなんだろう。「相手の事を心底嫌い」でも仲良くしなきゃいけない
存在なのか？

私は結構こういう場面に出くわす。

サイトのことでも凄く仲良さそうなサイトさんがいて「ああ、仲いいんだな。」って思ってたらその片方の人（20代半ば）が私に「あの人、ほんとうはすっごく嫌いなんだよね。
死ぬほど嫌い。消えて欲しい。」って言ってきた。私は「へえ、仲いいっておもってた。そうなんだ。」
で、終らそうとしたら、彼女のその人に対する悪口は止まらない。
同じように「嫌いなんだったらメールも何もしなければ？」と言ったら「仲良くしとかなきゃまずいじゃん。」と。
うーん、やっぱり理解出来ない。
サイトとかって強制じゃなくて自分がやりたいことがあるからやってるんだと思うけど。

確かに思いっきり敵対意識をむき出しにして「あんたなんか嫌いよ！」とやる必要はない。
「こんにちはー。」「どうもー。」とかいった挨拶とかだけきっちりしといてさらりと流せばいいだけの話だと思う。
どうしてそんなに心底嫌いな相手と一緒に「私たち仲いーんですう！」と仲の良さそうな振りをわざわざするのか。

きっと、こういう場面は一生出くわすんだろうけど、きっと理解出来ない。
そして理解できなくてもいいやと思う。

なんで、旦那ちゃんや友だちはこんな私の事を好きって言ってくれるんだろ。
ありがたいよ。
私も「おまいら、だいすきv」ですよ。

三連休はいいですね。
ゆっくりできちゃう。
昨日はダーリンとラーメンの美味しいお店に食べに行きました。
ラーメンだけじゃなくサイドメニューもちょっとおされで
美味しいの！
その後車でドライブしてきました。
幸せ・・・・。

でも、こないだの日記を見返してみると確かにここまで来るのに
大変だったなあって感じます。

あの時は別れたくて、赤ちゃんなんて絶対考えられないとか思ってた私が赤ちゃん欲しいとか思ってるから不思議なことだよ・・・・・。

いきなりですが、私、ここの日記書くのが好きです。
もう一つサイトの方で日記を持ってるのですが
そっちにはプライベートな事は一切書いていないので
（というか、結構プライベートの事を書けない。）
すごくここの日記は気が楽です。

今、私はすごくだーりんと上手くやってるけど、あえて
上手く行かなかった時代の話を・・・・・。

結婚して1年と少しの間。
私ははっきりいってダーリンと上手く行ってなかったです。
正直、離婚も何回も考えたし、親にも相手にその旨を告げたこともあります。
もう、はっきり言いましょう。人間として最低ですが「死んでくれないかな。」とか「死ねばいいのに。」くらいまで思っていました。熱烈な恋愛の末での結婚だったのに。

きっかけは些細な事の積み重ねだったと思います。
共働きなのに相手が一切家事をしないという事、それは私が高熱の時にでもです。
会話の節々に相手のきつい言動があるという事。
特にきつい言動は辛かったです。「今のむかついた。」と頻繁に言われること。
だけど、どう考えても何をどうむかつかれた言動を言ったのか何度考えても
解からない。私ってそんなに悪い人間なんだろうか・・・・。
ぐるぐるぐるぐる。結婚する前はあんなに優しかったのにな。
恋愛と結婚は違う。
なんで、こんな簡単な事もわからなかったんだろう、馬鹿だな。
私に結婚なんて無理だったんだ。

今だから言えますが、この時期の私は完全「おかしかった。」「うつだった」んじゃないかなあと思います。汗
もう、何をしても何を見ても楽しくない。
自分を責めて相手を責めて。
自分でもやばいなとちょっとは感じてました。
（結局は行かなかったのですが、カウンセリングの案内のページを見てました。汗）
でも、カウンセリングって高いし・・・・とぐだぐだ考え。

親にも「上手くいってない。別れて帰るか、幸いな事に仕事を続けていたしお給料は決して悪くは無いのでこっちで新しくマンション借りる。」と相談したり。
でも、親に迷惑をかけたくなかったから「間には入らなくていい。一人で解決できる。
ただ、もしマンションかりるとなったら、申し訳ないけど保証人だけ頼む。」と
だけ伝えておきました。

だーりんとのいさかいの日々は続きました。
もう話もしたくないので（言い争いに疲れたり、もう傷つきたくなかった。）家事を済ますと、さっさと私は別の部屋に行ったり。
相手が何を言ってきてものらりくらりとかわしたり。
時にははっきり話しかけられるのは迷惑だ、私はあなたが嫌いだ、憎んでもいるとさえ
意思表示しました。
もう崩壊寸前でした。

決定的な事が二つ。
高熱を出してる際に「メシ、未だ？メシくらい作れるだろ？」といわれたこと。
もういっこは忘れました。汗
もういっこの事で心の何かがぷつんと切れました。

「今まで駄目だ駄目だって思ってたけど、本当にもう駄目だ。」
「この人は心底悪い人じゃないのかもしれない。でも、私とは駄目だ。恋愛はよかったかもしれないけど、結婚はだめだったんだ。」

この時は相手に対して泣くというよりも静かに台所で泣いていました。

いっつもは無視してるのに、彼はこのとき、台所に来ました。
でも、私はこのとき、相手におだやかに「だいじょうぶだから。」といいました。

もう気持ちは完全に固まっていました。
別れよう。と。

割と自分の貯金も持っていたし（引越し費用や一年くらいは何もしなくても
やっていける生活費）仕事もしていたので次の日から早速ネットや雑誌で部屋を探したり、引越しのおおよその
概算を立てたり。
「これなら大丈夫。」と自分の場所を自分で確保できる事に安堵してました。

相手から何も貰おうとは全く思っていませんでした。
私は私で生きていく。
あなたはあなたで生きていけばいいと思いました。
お互いもっと会う人がいるのならば
未だ若いんだしやりなおせばいいと、その段階で思いました。
もう、これ以上はお互いにとって時間の無駄だと思いました。

そして勝手な言い分だとは解かっていましたが
もう、これ以上彼を憎むのに疲れていました。

きっぱり本当に決めると、明るい気持ちになってきました。
「一緒にいないといけないでいい。」
それだけで私の心は久しぶりにぱーっと明るくなってきたのも事実です。

今日、相手が帰ってきたら冷静に言おうと思いました。
きっと、相手も反対しないだろうなと思いました。

相手が帰ってきて何時もどおり「おかえり」を言うと、相手が静かにプレゼントを
私に渡しました。

「昨日は本当にごめん・・・。反省してる。」

プライドの高い彼がまさかこんな風に謝るとは思いませんでした。
え、こんなオチ？と思われた人もいるでしょうが、こんなつまらないオチなのです。

これ以来、私たちは大きなケンカはしてません。
仲良く夫婦をやっています。

あのときから彼は変わったように思います。
恋人時代のようにやさしくなりました。
きついことは言わなくなりました。

もし、彼がこうならなかったら間違いなく別れていたと思います。
ちょっと、長くなったので続きは明日。
彼の事ばっかり書きましたが明日は自分の悪かった面も。

かのまゆさん、入籍おめでとうございます！！

サイトの事で引き続き。
秘密メモにて。
ブクマしていただいてる方ありがとうございます。
こちらからもブクマさせて頂きました☆
宜しくお願いします☆

昨日秘密かけなかったので、今日はちゃんと反映されるかな？？？